Lapino SkryniaLapino Skrynia
Menu

  • Apie programą
  • Straipsnių skrynia
  • Webinarai
  • Apie mus

KAIP SAUGIAI IŠREIKŠTI PYKTĮ ARTIMIEMS ŽMONĖMS?

KAIP SAUGIAI IŠREIKŠTI PYKTĮ ARTIMIEMS ŽMONĖMS?Skaitymo laikas: 5 minutės psichologinės higienos

Būna psichoterapinėje praktikoje toks laikotarpis, kai padaugėja klientų su kažkokia problema. O ypač – klienčių, nes moterys pas psichoterapeutus ateina dažniau už vyrus. Būna periodų, kai ateina daug žmonių su depresijomis, o būna – besiruošiančių skirtis. Taip atsitinka su pykčiu: tai viena klientė, tai kita vis ima skųstis, kad nešioja viduje nesutramdomą pyktį. Ir ateina ji tą pyktį sutramdyti. Nes pavargsta nuo jo ir laiko save blogu žmogumi.

Deja, šiuolaikinės religijos dažniausiai palaiko šį blogumo jausmą, kai propaguoja susitaikymą ir atleidimą. Visai nebloga mintis yra mylėti žmones ir nustoti nekęsti. Tačiau koks kelias veda į tai? Ir neseniai pasirodžiusioje A. Miller knygoje „ Kūno maištas“ parodyta, kodėl ketvirtasis Dievo įsakymas: „Gerbk savo tėvą ir motiną“ – sukelia žmonėms per daug didelį konfliktą, jei tėvų elgesys su vaiku buvo labai toli nuo meilės. Galima net įžvelgti tarp eilučių kitą mintį – „gerbk tėvą ir motiną, tik ir jie turėtų gerbti savo vaikus“.

Tačiau pyktis, nešiojamas tėvų atžvilgiu, per daug dažnas dalykas, kad galima būtų tiesiog patarti „gerbk“. Labai sunku gerbti kažką, kas tavęs gimdyti nenorėjo ir to neslėpė, o auginti atiduodavo kam papuola. Ir tvirkintojus sunku gerbti. Ir triukšmingus tėvus alkoholikus, ir despotus, ir svetimautojus. O kaip gerbti tą tėvą ar motiną, kurie į šiukšles išmetė tavo ilgai rinktą kolekciją ar pavogė tavo pinigus? Kyla nuoskauda, o jos dalis – pyktis. Ir žmonės neretai jaučiasi kalti dėl šio jausmo, o dar kaltesni – pastebėdami, kad kai kurie atstumiantys tėvų bruožai pradeda reikštis santykiuose su savo vaikais. Kadangi labiausiai graužtis linkusios moterys, o ne vyrai, yra labai daug moterų, nešiojančių viduje ir pyktį, ir kaltę, ir savęs nemėgimą. Joms tai problema. Tik pradeda jos spręsti šia problemą išsikeldamos sau uždavinį „sutramdyti“.

Ir kaip jūs, tikriausiai, atspėjote, psichoterapeutai nesutinka padėti klientėms šiam kilniam uždaviniui įvykdyti. Vietoj tramdymo jie ima aiškintis, į kuriuos žmones šis pyktis yra nukreiptas. O kartais prašo tą pyktį išreikšti panaudojant minkštas priemones, tokias, kaip čiužinys ar pagalvė. Ir prašo juos daužyti. Aš nežinau tiksliai, kiek mano kolegų naudoja šias priemones, tačiau neabejoju, kad po posakiu „jausmus sveikiau reikšti, nei tramdyti“ pasirašytų dauguma psichoterapeutų ir psichologų. Skirtumai tik tie, kaip tą išraišką psichologai įsivaizduoja. Vieni psichoterapeutai sako, kad užtenka tiesiai žmogui pasakyti: “aš ant tavęs pykstu“. O kiti mano, jog būtina ir energingai kažką su tuo jausmu daryti, tik panaudojant ne žmogų, o minkštą priemonę. O su realiu žmogumi tuomet išvis galima nekalbėti. Užtenka jį įsivaizduoti mušant pagalvę. Panašiai kaip visiems žinomame japonų išradime, kuomet darbuotojai gali padaužyti boso manekeną.

Asmeniškai aš labiau linkstu būtent į šį būdą, kuomet kalba eina apie pyktį tėvams. Juk būtent pyktis tėvams – labai dažnai sielos gilumoje slypintis jausmas. O kodėl nesupykus ant mamos tiesiai? Psichoterapeutai pastebi, kad pasakyti savo mamai: “aš nirštu ant tavęs, nes tu vaikystėje manęs nemylėjai“ – tai garantuotai pabloginti su mama santykius. To pasekoje mama geriausiu atveju jaustųsi kalta ir bandytų išlementi kažką apie tai, kad „tokie buvo laikai“ arba „mylėjau, kaip mokėjau“ ir pan. Ir netgi tais atvejais, kai kalba eina apie tvirkinimą šeimoje, nuo kurio vaiko mama neapgynė, pykčio mamai atvirai reikšti nerekomenduojama. Tačiau padaryti tai saugioje aplinkoje – sveika. Tokia saugi aplinka kuriama specialių psichoterapinių užsiėmimų metu – psichodramoje, šeimos išdėstymuose (konsteliacijose), taip vadinamoje geštalto psichoterapijoje. Čia išsakymui vietoj mamos panaudojamas kitas žmogus (atstovas), mamos piešinys, tuščia kėdė ar pagalvė. Agresija gali būti reiškiama ir kitiems žmonėms: anytai, broliui, seseriai, dėdei, bendradarbei ar vadovei. Neretai pykčio emocija yra sunkiai išgaunama – klientės dažniau ne pyksta, o verkia, tarsi neutralizuodamos, nukenksmindamos agresyvią savo jausmų prigimtį.

Kas įvyksta po tokios emocinės iškrovos? Kai kurie tyrinėtojai su nerimu pažymi, jog intensyviai reiškiant jausmus didėja bendras agresyvumas. Tai tiesa ir nereikia suprasti šios procedūros taip: “išsikroviau – viduje tuščia ir ramu amžiams“. Ne, jei jūs žmogų po tokios iškrovos bandytumėte įžeisti, jis iš tiesų sureaguotų agresyviau, nei paprastai. Beje, psichoterapiniai klientai ir patys pastebi, kad po pirmų seansų tampa iš tiesų nebe tokie taikūs ir patogūs kitiems, kaip anksčiau. Tačiau psichoterapinis procesas nesustoja ties agresija. Klientai mokosi ne tik reikšti pyktį, bet ir priimti tėvus ir galų gale įstengia pajausti jiems dėkingumą už tai, kad jie suteikė gyvybę. Tai yra, po agresijos ateina atleidimas bei susitaikymas. Būtent tuomet ir ima pildytis ketvirtasis Dievo įsakymas. Tik pildytis ne tiesiogiai, o aplinkiniu keliu. Taip pavasaris ateina ne iš karto po žiemos, o po įvairių svyravimų, atšilimų ir atšalimų.

Vis populiarėjančių „šeimos išdėstymų“ („konsteliacijų“) metu klientas gali atlikti abi šio proceso dalis. Čia klientas – užsakovas – renkasi kitą žmogų į savo vietą. Tas žmogus gali reikšti tai, ką pajaučia, tarkime, neapykantą ar įniršį, panaudodamas pagalvę. Atstovas padaro tai už užsakovą atviriau, nei kalbėtų už save, nes jam netrukdo kaltės, gėdos, susivaržymo jausmas. Santykius su tėvais šeimos išdėstymuose dažniausiai vainikuoja dėkingumo ir pagarbos žodžiai. Ir tai natūralu. Juk šio metodo kūrėjas Bertas Helingeris sujungė du dalykus, kurie jam buvo žinomi kaip teologui ir psichoterapeutui: gydomąją emocinės iškrovos galią ir gydomąją dėkingumo poveikį.

Na o ką, jei pyktis ir nuoskauda kyla ne tėvams, o, tarkime, sutuoktiniui?

Čia jau galioja kita taisyklė: „pasakyk jam tiesiai“. Poros konsultacijų metu sutuoktinius skatina kalbėti labai tiesiai ir konkrečiai :“man nepatiko tas ir anas“, „mane suerzino toks ir anoks tavo poelgis“. Nepalaikomi kaltinimai prasidedantys žodžiu „tu“ ir palaikomi sakiniai, prasidedantys žodžiu „aš“. Beje, išsiaiškinus santykius su tėvais, pretenzijos sutuoktiniams dažniausiai pamažėja.

Na, o ką daryti su pykčiu ir įniršiu savo vaikams? Galima pastebėti, kad susitvarkius su agresyviais jausmais giminaičiams, vadovams, bendradarbiams ir sutuoktiniais, didesnė dalis tokių jausmų vaikams tiesiog išnyksta. Argi tai ne nuostabu?

Olegas Lapinas

Patiko straipsnis? Gali pasidalinti su draugais:
171
Pasidalinimai
DalintisPrenumeruoti straipsnius
Užsiprenumeruokite lietuvių psichoterapeuto Olego Lapino parengtus straipsnius psichologinės sveikatos temomis, tobulėkite, lavėkite ir pajuskite gyvenimo pilnatvę. Norėdami, kad "psichologiniai dantų šepetukai" pasiektų Jūsų pašto dėžutę įveskite savo el. pašto adresą:
7 savaitės iki gyvenimo pilnatvės. Sužinok daugiau apie Lapino skrynios programą:
Apie Lapino skrynią

Share this post

Susiję įrašai

blank

2023-02-17

AR ĮMANOMA NEPARSINEŠTI NAMO DARBO PROBLEMŲ?

Teoriškai darbo problemas reikėtų palikti darbe. Praktiškai mes nešame jas į namus. O kur dar? Namai sukurti tam, kad būtų gyvenimo buferiu. Prisiminkime techniką....

Skaityti straipsnį
blank

2023-02-13

KAI VAIKAS “TIESIOG SUĮŽŪLĖJĘS”

Dažnai motinai ar tėvui pažįstama tokia situacija. Jūs tikitės iš vaiko, kad jis kažką darys teisingai. Kad jis ruoš pamokas, laikysis higienos, laiku eis miegoti ir...

Skaityti straipsnį
blank

2023-02-06

KOKIA JŪSŲ SANTYKIŲ BUHALTERIJA?

Mes įpratome prie piniginių atsiskaitymų. Mes mokame už žemę, vandenį, ugnį ir elektrą. Už visas gamtos stichijas. Tik kad už oro stichiją dar nemokame. Tačiau ar...

Skaityti straipsnį

Naujausi įrašai:

  • AR ĮMANOMA NEPARSINEŠTI NAMO DARBO PROBLEMŲ?

  • KAI VAIKAS “TIESIOG SUĮŽŪLĖJĘS”

  • KOKIA JŪSŲ SANTYKIŲ BUHALTERIJA?

  • AR LEIDI SAU BŪTI LAIMINGA?

  • AR PILDOSI MŪSŲ SVAJONĖS?

Tags

#laimė #ego #pastovusisAŠ #laisvalaikis #pirkimas #įprotis #meilė #santykiai #emocijos #moteris #vyras #melas #vaikystė #saviugda Emocijos Jausmai Nerimas

Mes gyvename kokybiškiau, kai patiriame mažiau bereikalingo nerimo:

Apie programą

Prenumeruokite Lapino skrynios straipsnius ir naujienas:

Skaitykite lietuvių psichoterapeuto Olego Lapino parengtus straipsnius psichologinės sveikatos temomis, tobulėkite, lavėkite ir pajuskite gyvenimo pilnatvę.


    © 2015 - 2018 Lapino Skrynia, Visos teisės saugomos.

    Siekiant pagerinti naršymo kokybę, šiame puslapyje yra naudojami slapukai. Toliau naršydami Jūs sutinkate su slapukų naudojimu. Sutinku
    Privacy & Cookies Policy

    Privacy Overview

    This website uses cookies to improve your experience while you navigate through the website. Out of these, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. These cookies will be stored in your browser only with your consent. You also have the option to opt-out of these cookies. But opting out of some of these cookies may affect your browsing experience.
    Necessary
    Always Enabled
    Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. These cookies do not store any personal information.
    Non-necessary
    Any cookies that may not be particularly necessary for the website to function and is used specifically to collect user personal data via analytics, ads, other embedded contents are termed as non-necessary cookies. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website.
    SAVE & ACCEPT